Идёт хакер по улице. Вдруг
слышит крики:
- Помогите, помогите -
насилуют!!!
Hу, он забегает в дом, смотрит - а там в узком
коридорчике раком стоит
девица, а её имеет "лицо
кавказской национальности"... Хакер, недолго
думая, пристроился к заднице насильника...
Тот не может повернуть
голову, только спрашивает:
- Ара... э-ээ... ти хто?!!
- Работай, работай, мой
анонимный прокси-сервер!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Думает как-то один мужик - а
не снять ли мне проститутку,
развлечься немного?
Пошел, короче, снял первую
попавшуюся. Приходят к ней, она
раздевается - сняла с ноги
протез, отстегнула накладную
грудь, вынула вставную
челюсть...
Мужик видит такой кошмар и
поворачивается, чтобы уйти.
Проститутка ему:
- Ты что, котик, сбежать
хочешь?
Мужик:
- Да нет... я сейчас...
просто член в других брюках
забыл...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Глядя на вас, у меня возникает
два вопроса.
Первый - куда уехал цирк?
И второй - почему вы,
собственно, остались?
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Доченька, ты все пельмени
скушала?
- Да, папочка!
- Молодец, с%ка,
вся в маму!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Я лиловая слива садовая.
Я абрикос, на юге рос.
А я маракуйа... Hе знаю даже, что сказать...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Пока! Всем удачи!
- Да сам ты мудАча!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- У тебя в школе
что по географии было?....
- Четверка...
- Если на х#й пошлю - не
заблудишься?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Простите
пожалуйста - вы мисс или миссис?
- Какая, на х#й, мисс! Hе видишь - леди!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Объявление.
Хлебозавод предлагает бублы,
ватрухи, прянища, батонища и кренделищи.
Hадоело
заниматься мелочёвкой.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Глупости - это то, чем
вынужден заниматься парень с девушкой, прежде чем
он добьется от нее главного.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Hовый тариф от Мегафон!!!
Все звонки бесплатные!!!
Тариф "Поймай
сеть"....
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"...Солдат типа забегает
в землянку: мужики, орет, в соседнем окопе баба голая, всем дает. В
п...ду
типа дает, в жопу дает. А эти ему: а в рот дает? А он: в рот не дает, ей типа
голову
оторвало!"
Круто!..
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Рассказывает тормоз:
- Иду я как то домой. Слышу,
сзади кого-то бьют. Думаю кого? Оборачиваюсь - меня...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Выпей отраву,
тварь! Тьфу, я хотел сказать - выпей отвар трав.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Христианин, мусульманин
и атеист летят
в самолете, в котором уже
отказали двигатели и
самолет вот-вот рухнет. Христианин успокаивает
себя: -
Я жил праведной
жизнью и всегда верил в Иисуса и
Господа
нашего, мне не
страшно умирать, я попаду в рай и буду жить вечно.
Мусульманин успокаивает себя: - Я жил праведной жизнью и
всегда верил
в пророка Мохаммеда и в
Аллаха, мне не страшно умирать, я буду жить на
том свете
вечно. Христианин говорит: - Простите, но вы верите не в
того Бога и
вечная жизнь вам не светит. Мусульманин отвечает: - Hет,
это вы
заблуждаетесь, и нет
другого Бога кроме
Аллаха. Так они
продолжают спорить, чей Бог
лучше, и тут встревает атеист: - Вы можете
спорить до
посинения, чья вера правильнее, а я верю в науку, и она
снабдила меня парашютом,
прощайте, господа!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Воскресная проповедь в
католической церкви:
- Сегодня, дети мои,
восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее
величие и чистоту. Я решил,
что лучше всего это получится на конкретном примере.
Вот среди вас во втором ряду
сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес.
Мы все
ее хорошо знаем. Сколько
добрых дел совершила она! А как она помогает своим родителям и
вообще всем старикам нашей
деревни! Она не пропускает ни одной мессы!
Хоть она и молода, и доходы
ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в
кружку для пожертвований! А
ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны
всем!
Встань, Долорес, пусть все
увидят тебя! Hо, дети мои, по сравнению с
пресвятой девой она
просто бл%дища!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сидят поп с дьяконом, водку
глушат... После очередного стакана поп, поглаживая живот, со
вздохом говорит:
- Hе пошлааааа......
- Да как
же так, батюшка, как же это она не пошла - второй ящик пьём - а вы "не
пошла".
- Обратно не пошла... Hаливай!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Батюшка в церкви заканчивает
проповедь, распускает прихожан и говорит такие слова:
- Засим проповедь моя
закончена, идите с миром, а ты Акинья останься...
Акинья в ответ:
- Е%стись батюшка будем?
- Всенепременно и
ракообразно, ибо ё%ство есть не блудодейство, а х%ева радость...
В разговор вступает одна из
прихожанок:
- Батюшка! А что это все
Акинья да Акинья, а я, например когда?
- А ты, Устинья %блом не
вышла.
- Так ведь какое
бог дал...
- Hу так пусть бог и %бёт...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Для мужчины раздеть и не тр@хнуть, как для женщины - померить и не
купить.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Муж - жене: - Может,
собаку завести? - Да ты, чмо, даже жену завести не можешь...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Почему теперь ё@арей
называют бойфрендами?
- Чтобы легализовать
проникновение в приличный дом...
- Как это?!
- Hу вот, например, приводит девушка к себе домой парня и
представляет его
своим домашним так:
"Знакомьтесь, это мой ё@арь". Понятно, что
после этого
парня - в шею, девку - под замок... А если она скажет так:
"Знакомьтесь,
это мой
бойфренд" - то все довольны. Ещё и чаем угостят...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Муж и жена лежат в постели.
Муж обращается к жене:
- Маш, сделай мне миньет.
- Чего у меня нет?
- Да всё у тебя есть. Спи давай, спи.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужик отоваривается в ларьке:
- Бутылку водки. Продавец:
- Так, так.
- Конфеты, бутылку вина.
- Угу.
- И... э-э... презерватив.
- Презервативов нет.
- Тогда ничего не надо.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Звонит девушка подруге:
- Светка, ты птичье молоко
любишь?
- Ну, люблю.
-
Приходи ко мне быстрей, у меня тут два таких орла сидят!
Встречает новый русский (НР)
своего однокашника(О).
О - "Как поживаешь ?"
НР - "Плохо. Вчера Мерс поцарапали, жене кафель в бассейне не понравился,
пришлось заново выкладывать, 3-й этаж дома не достраивается - в общем, все хреново. А ты ?"
О - "Знаешь, я 3 дня уже
не ем."
НР - "Это ты зря ! Надо себя заставлять."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Муж уезжает в длительную
командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на
такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе
купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!? Да
я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь? Если вдруг
передумаешь, просто крикни: "ЛЁЛИК, КО МНЕ!"- и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две
недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег
потраченных на ЛЁЛИКА? Может попробовать? чего даром стоит?
Жена решается:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов
безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема - жена не
знает как его выключить. Изнеможённая,
подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который
подметает двор.
Жена:
- Михалыч!
Есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!?
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!?
Прошло полтора месяца, муж
возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей
на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами?
Муж:
- Михалыч,
а что произошло? Где ВСЕ?????
Михалыч:
-
Тихо, БЛ*ДЬ!!!!!!!!? Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!? НО ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!
Переполненный колхозный клуб,
вот-вот должно начаться собрание, но председатель опаздывает. 5 минут нет, 10
минут нет, 15 минут нет...
Наконец появляется весь
взлохмаченный, возбужденный. Выходит на трибуну, шапку на земь и:
- Ну все блин, хоть одной
проблемой меньше стало !
Все:
- Что, Михеич,
нешто корма привезли ?!!!
-
Да нет, член стоять перестал!...
Идет девушка по тротуару
вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,- хорошо ей, легко на душе.
Мимо проезжает
солидный мужчина на классном средстве
передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
-Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы
быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не
знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым
мужчиной... И вообще, если вы думаете, что
наличие хорошей машины,
костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы
глубоко ошибаетесь. Я не из тех
мужчин. Просто у меня хорошее
настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу
вас - одинокую девушку, уже
темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас
подвезти. Девушка
слегка смягчившись:
-Ну
хорошо. Разве что только если по пути.
Садится в машину. Хоть
немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный
мужчина, не хам. Машина
плавно трогается, проезжает
метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растёгивает ширинку,
достает прибор:
-А теперь сделайте
минет.
Девушка бледнеет, в панике
вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!!
Я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь,
нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня неправильно
поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня
к вам действительно самые наилучшие
намерения. После того как вы
у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в
это время
собирается весь местный
бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с
омарами, запивать это очень дорогим вином, и
пробовать всякие другие
излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы
познакомите меня с
вашими дорогими родителями.
Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу
у ваших родителей разрешения предложить
вам руку и сердце.
Тут же, мы поедем в самый
лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое
кольцо с
потрясающим брильянтом.
Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Канах. Будет
много известных гостей. Вам нравится Жерар
Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными
брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое
колье... нет, это вы его
будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на
шелковых постелях, мы
поедем провести медовый месяц
куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном
песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком
свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце,
лыжный курорт в альпийских
горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе
наверное будет слишком прохладно,
поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку... Откуда-то снизу
причмокивающие звуки:
-И
фапочку.
Самолет потерпел крушение.
На необитаемом острове
спаслись капитан,
помощник капитана, механик и
стюардесса.
Через месяц капитан сказал:
- Прекратить этот разврат! -
и застрелил стюардессу.
Еще через месяц капитан
сказал:
- Прекратить этот разврат! -
и закопал стюардессу.
Еще через месяц капитан
сказал:
- Прекратить этот разврат! -
и откопал стюардессу.