Гена и Чебурашка идут по улице.

- Чебурашка, смотри, КАКАЯ девушка!!!

- Гена, ты чего? Она же страшная, как крокодил!

Папа Карло укладывает пол из новеньких свеже обструганных досок.

- Ну, что, нравится? - спрашивает он у Буратино, явно гордясь своей работой.

- Даже и не знаю, что сказать... плоские они какие-то!

Петр обслуживает врата рая, к нему подходят страждущие мужские души в ожидании участи. Вот подходит один и Петр спрашивает его: Женат был? Тот: Был. Петр: Давай в рай иди. Другой подходит и Петр снова спрашивает: женат был? Тот: был. Петр: в рай! Третий подходит и снова Петр спрашивает: женат был? Тот: да был, был. Два раза был. Петр ему: в ад! Тот: Чтоооооо? Да ты что Петр, обалдел? Передо мной двоих в рай отправил, а меня в ад? Я же был женат! Даже два раза! Петр: Рай - место для мучеников, а не идиотов.

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь,
она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
- Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем,
старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года,
она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.
Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном
лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она
опять в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Да я вас, блядей, на этот корабль три года собирал!